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四月二十九日，早晨七点半，当时所遇见的一百人里头，有两人彻夜不眠，他们跟我一样等候火车驶进站台，而我所期待的那一列将会因海南的恶劣天气延误一小时四分钟。
这一列火车出现时，我脱去浅蓝色外套塞进背包，脑海中闪过一些画面：中央空调开了，白色寒气打滚翻转；一张折叠凳被收起，倚放在候车室边上；行李箱的小轮转动，碾过盲行道，偶尔因被拉得太快而差点侧翻。
我启程了。我想，如无意外，只要三小时过去，就能和小九相见，这是我们第一次见面。
三小时一分一秒流逝，我想起卡佛的短篇小说，接下来还会重复想试几遍。此时，我留意到车厢内过道的一对夫妇，他们要受尽八小时车程的煎熬，可能还得延误更久。他们只有一个座位，所以两人轮流坐一会，站着的一方只好嗑瓜子打发时间，只要想到另一方正在熟睡，就甘愿久久站着。
小九呢，在我们初次见面前的空当儿，她正在做什么。我没有她的最新消息，即便有，我得从中捻出关于我的部分，当发现少得可怜，不免流露失望和悔意。
那段话又来了，我能一字不缺地回味，虽然是经我改造的一字不缺。列车驶进隧道，我不得不开始了。
我会给你们举出例子，然后你们可以自己得出结论。
我爱小九，小九爱我，我们彼此相爱，对此我并不怀疑。但是有时候，我难以解释这一事实，也就是我肯定也爱过我的前度，我曾经觉得我爱我的前度胜过我爱生命，就好比小九也有前度，她也曾确切地把未来交给那个人，以为某一瞬的幸福能够甜蜜一辈子，正如她如今咬定牙关答应把第一次给我，以及我死心塌地用我的生命守护她。可是，难道你们不觉得这里面有什么问题吗？在她之前，我遇见过不少爱人，无论是日常生活中彼此关爱，还是精神上日思夜想的。而她必定也拥有过不肯让与的情人，我是说不允许别人伸手触掂的那种“不肯让与”。什么时候，我们把这种坚贞的爱情转移得一滴不漏了？当然，如果我们去追忆，是能拾起几块关于前度的幸福碎片，但为什么我们敢坚定地对现任保证，回不去了？
八个月前，上年七月份，我渐知觉她喜欢我。但直到上年十月份，我们才说破这一事实，是她先说破的，因为我说我喜欢林同学。那个下午，我记得是炎热的下午，（事后才知道当时）她走在街上为我挑选礼物，我窝在死党的床上回想校园岁月，我们相隔几百里，从不交汇过。我才知道，她已经很喜欢我了。
我呢，要我坦白吗？如果要从头说起，啊不总是任何事情都能清楚拨出个源头，但关于小九，我能保证这个源头可靠，就是上年三四月的时候，我对这个十五岁女孩抱有好感，那时我二十岁。
纯粹的好感，从虚拟世界认识的我们，很投契，这种投契止步于我知道她有男友。我试探性一问就知道了，她在热恋，我也就干脆地扔掉那种投契。另外，我也曾有过一段珍贵的异地恋，八年前的事吧，只是后来的结果使我沮丧，我几度沉迷于后来干涸的爱，甚至是满怀恶意的爱，你们可以称之为逢场作戏。你看，当时我无心无肺，而她和男友彼此热恋。
我所认知的爱情，就像卡佛那篇小说里的两种爱，我都游历过。八年前的异地恋，我在国之东南，姑娘在北方南疆，我们交换过几千天之中变幻莫测的无数想法，还因当时政治暴乱而断裂联系一年许，但依然遥相守望童话式的幻梦，至今我们仍有联系，寄最近觉得不错的书给对方，但自她以后，我痛恨异地恋，很多时，所谓柏拉图式恋爱，不就是一场寂寞闹剧么？还有我在身边发生的爱情，它有时甚至是肉欲的欢愉，我知道听起来很可怕，无法否认的是它确切给双方带来甜头，类幸福的甜头，让彼此愿意久长下去。这两种极端，有时交替轮回，有时同时发生在一个人身上。肉欲的爱也是爱，一种诚实率真的爱，包括贪图恋人相貌之美，亦算其中。它是解决我们某种生存需求的途径一道，我是说生存而非生理。
现在想来，我只是很迷醉于“喜欢着”的感觉，它不至于我对明天，对下一刻毫无乞求。最阴暗的渴望，也是人的光明面呵。
我对小九的往事所知不多，当中难免误会些许，只要所知能及，都表述两句。
如果你们企图从这些字句中寻得一个完整的爱情那个故事，或听我清晰讲述爱情，都是徒劳。我不想这么做。我们关于爱的记忆，它们会自行浮沉，从不按时间顺序来表意，有时我们和某个人热恋，但热恋的感觉要达到两人分开后才袭来。有时它夹杂大量往事和憧憬，反而模糊了现实，你根本不知道是不是发生过。也有人单恋欲生欲死，一旦对方也喜欢你，你旋即醒来不爱了。总之它让我们十分吃力才尝到一丁点人间的幸福味道。在这篇文章也是如此，
如果我嚼烂它，捋顺它，你觉得还是爱情的记忆吗？是往事的机械排列而已。
小九的初恋持续一年，这是两年前的事。据她说，喜欢他的相貌。我认为不仅于此，即使她有虚荣或占有欲，也一定被美好回忆的暗涌牵动得纵身一跃般的无所顾忌。她一定很爱他，也答应把生命中某些独一无二、一去不返的东西留给他，那些沉重的诺言是我们对一段爱情迷醉程度的替身。当时她知道这是爱情吗？如果她现在回想起，觉得是，那很可能，当小九把幸福的未来倾注于我们之间，我亦能想象以前她爱别人时，是多么不容许我在未来存在。爱情这东西倘若越过一个临界点，它会让你质疑对方……那段恋情终结于，他不够优秀。
我畏惧用“我们”这个词，它默认了好多人，把毫不知情的局外人也绑架，我得声明，它指的是我和小九，当事人。
小九的第二场恋爱发生在学生时期，即将面临一次毕业，她说过，几百页的聊天记录也比不上两张一模一样的录取通知书。男生的学业一定不错，两人依偎在课室里解题，这一的恋爱虽不懂事——我也承认，并不确定如今她就成熟了，就准备好以余生维持我们间的爱情约定——跟喜欢的人一起面对生命中某时期的最大恶敌，一定很有安全感、很甜蜜呢。
我看起来在清算双方的往事吗？而这些往事和你们中四分之三的人相比，实在平淡无奇。我不是清算，无意向你们暗示我和小九的过去如何重要。只是，无论你们正在热恋或刚了断一部分记忆，甚至死抱着独身的自由而不能放手去爱……都想想，有没有那么一时，你们认为过去的全部经历，崎岖或通坦，都只为了现在或将来的某个人，这个人使你不觉间心花怒放，你想立刻飞到这个人身边，一起睡觉，一起聆赏《悲怆奏鸣曲》第二乐章。
有，是吗？那时，谁也别想劝你放弃任何幻觉，可不知为何，后来你突然就能放弃了，不经别人苦口婆心，不由于数件事情的发生，没有冲突和妥协，你很可能刚瞥见某广告牌的标语就做好决定。是我太疯狂了？你们相信这种话吗？为何潜意识一定要做一番斗争呢，还是广告牌的标语给你什么暗示？没有，通常一些重大决定，都是无厘头决定了，接下来只是让误释浮现。你会不甘心，也会时常想起，但根本不想回去。
这算是爱情吗？
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