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4.似乎是看懂了

最近几个月,一直未有正式工作,但却从未停止打工的脚步,日复一日的穿梭在上海各个能兼职的酒店里去端盘子,看人脸色。

好在经过这几个月的忍气吞声和奋斗,除去日常生活开销及债务还款,剩余了三千块钱,全部用在了租房上。电梯房,隔断墙,独居小卧室,还有一个向南阳台,干净的床,干净的桌椅,崭新的衣柜,还有阳台边的一颗我不知名的大树盆景,一切就等着骄阳洒进我的卧室来,照亮我这惨兮兮的30+的女生身上,给我以安慰。

好久没有更新我的这本散文集了,很多时候,那大概是去为了生活苟且去了。

这段没有写作的日子里,我回忆起来,似乎如晃眼一世一般,想哭,想笑,似乎又什么都不想了。在一个特定的场景里哭,在一个特定的场景里笑。除此之外的场景里,不哭不笑,呆呆的做一个木头人,没有思想,没有感情的傻子。

在这么多的人际交往中,我似乎也明白了事不关己的重要性。如果你在众多的琐事里纠结,痛苦难过,会成为杀死你的一把无形的刀。慢慢的,杀掉你的笑,杀掉你的好脾气,杀掉你热爱生活的激情。

生活啊,好苦。我要赶紧去买颗糖,吃一吃,甜一甜。

坐在公交车上,看着窗外走过的一张张陌生面孔,或老或幼,或高或矮,都会让我内心自言自语起来,世界真是个神奇的世界,人类真是个神奇的人类。而我,也是这人类的一份子,无时无刻的不在扮演着属于我自己的角色人生。透过我的眼睛,我的耳朵,我的双脚,看到的听到的丈量的这人间世界,无时无刻的向我展示着它的美,它的丰富多彩,还有它的熟悉和冷漠。我不知道,我将经历未来的什么,但我却一直活着。我过的每一天,每一分钟,每一秒钟,都在成为我的故事,我的过去。可是,我的故事是那么的平凡,甚至比普通人都要普通,没有什么值得骄傲的事情,也没有什么值得快乐的事情。人情冷暖,在这座魔都城市里,似乎对我来说,显得那么的遥遥不可及。

很多时候,不知道要做什么,即使你有了宏远的目标,坚定的信念,也抵挡不住懒惰和散漫。我是既做不了疯子,也做不了傻子,偶尔的坚持,多数时间的懈怠,最终成就了平凡的我。

但心中的不满,随着年龄的增加,它也不断强烈的愤愤起来,似是要与我的懒惰撕扯扭打,决一高低。

忽然乌云密布,似是要快速向我飞奔而来。可我等了很久,很久,它就以气势汹汹的姿态驻足在那里,怔怔的看着我。眼巴巴的看着我,我也眼巴巴的看着它,忽觉得一阵酸楚涌上心头,鼻头酸酸的,眼眶里的泪水,不知怎么的就想冲出来。乌云啊,你想哭就哭吧,心里难受,却哭不出来,是多么的让人恼火。你对我说,你何尝不是一样呢……

乌云啊,你是负责布雨,可是伤心不是你的责任,可是你又必须伤心才能完成你的任务,你的生生世世,可否觉得悲伤,可否觉得不值……

人啊,又何止不是呢……

亲爱的你,你今天开心了吗?

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