在独处的时候，极度安静的环境中总会让自己察觉到那些平时容易忽略的东西——或者说是刻意去忽略的东西更为准确。
更为准确一点，那就是平时最不愿意去品尝、去发现的东西。
比如说现在的胸膛中，那股微弱却又十分清晰的刺痛感，换做是在平时的话，很容易就直接忽略了，甚至连察觉到的可能性都很低，不，即便是察觉到也大都会把它当成是错觉而直接继续忽视吧。此时，我甚至可以想象得到对此一笑而过的自己的那副不堪入目的模样。
不过，现在事实上并非如此，那股刺痛虽然十分微弱，但也无法忽略，即便是脑袋里在不停的切换着思考的东西。
我不肯放弃的、一遍又一遍的对自己下达着暗示——假的！这一切都是假的！一个和我一样的声音在耳边不停的大声咆哮着——无视它！无视这些东西！不停的、反复的进行着自我催眠。
然而，这些依旧是徒劳，自我催眠终究是敌不过那份存在的真实感。
即便是轻微的刺痛，也终究处于真实之中，即为现实，而现实——是不会仅凭想象就能改变的，这一点我从多年前就已经知道了，也亲身体验过许多次，无一例外。
自己的呐喊声、咆哮声宛若可笑的小丑为数不多的台词一样，卖力的在那个孤独的舞台上跳着独角戏——舞台下并没有观众，更没有任何的欢声笑语，有的只是被人们遗忘的永远也无法看清的空旷座位。
也正因如此，我也大概才会更加卖力的投入到这台独角戏中吧...为了不去面对着残忍的事实。
无法容忍自己的渴望之物被人发现、所以才成为这个舞台上的小丑的我，也并没有给其他人带去欢乐，认为自己已经很努力的去做了但面对的依旧是空无一人的观众席...是啊，真的是无法忍受。
即便是小丑，也需要能理解的观众啊，所以，我需要的并不多...然而，现实却连这一点点需求也不给于回应，也所以——现实变得更加残酷了。
渐渐的，胸口的痛楚已经不是那种可以忽视掉的程度，不得已捂着自己的胸口身体也卷缩起来，既然无法消除的话，那就只能承受了吧？
随着这个想法的产生，胸口的痛楚慢慢的向着全身弥漫开来，刺激着我身体的每一个角落——痛楚一旦产生就绝对不会消失，无论有多么好的方法让其消散，其中也必然会有承载这份痛苦的载体。
那么，毫无疑问此时的我真是这份痛楚的载体了，产生痛楚的原因也好、消除的方法也罢，这些都不是我应该去想的事情，老老实实的充当载体这一角色就行...或许，明天就会消失了呢？我擅自在仅存的清醒中这样想着。
但是，真的会消失吗？或许吧...一个没有观众的小丑.或许，在某一天，也能给其他人带去欢声笑语也说不定，偶然间来到这个观众席的过客中，也或许会出现某个能够欣赏这份孤独喜剧的家伙呢？
不过，我果然还是希望能得到那一份回应啊..即便是不理解的、看不懂也对此毫无兴趣的人也好，观众席上的空位对我来说...太多了，也太黑了。
我渴望着的——仅此而已。
因此，这份痛楚存在的时间也绝对不会短暂，也绝不是偶然，它必将伴随着我走过许多时间——甚至永远。
或许，在我无法再次成为这份痛楚的载体的那一天，原本走过的路全部坍塌——只能寻着自己的本能行走之后，才是摆脱这份煎熬的时候吧。
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