午夜，温情的故事情节像话剧一样呈现在脑海中。真实得让人想要伸手去触碰，但却又缥缈的瞬间化作碎片。
即使在脑中一片混沌之时，也不曾将这梦境和现实混淆过。我常常恨自己，梦竞争，又何必如此理智。
依旧是那个梦，放学后带着雀跃和期待踩着落叶小跑着回到那个温暖的地方，然后，兴奋得推门而入。
入眼的是个粉色的礼盒，父亲在窗边的落日余晖里一脸和煦，等着我冲上去打开盒子，然后欣喜的在他身边上蹿下跳。厨房里飘出来的是油泼鲤鱼的蒜香味，母亲拿着铲子眼角含笑看着嬉闹的父女，一个女人恬静安详的气质在她身上得到了最好的展现，空气中全都是和睦的气息。
如果梦境一直定格在这一个画面，相信每一次梦醒都是畅意的。可是，从这许多年来发生在我身上的事情来看。老天从来没有施舍过一个机会说如果，每次迎面而来的全都是夹着荆棘的现实，让人鲜血淋漓却不给机会喘息疗伤。
挣扎着从梦魇中挣脱，起初还有些摸不着门路，但是现在已经驾轻就熟了。起身洗刷好自己，出门前，定在镜子前细细的看了一眼镜中的自己，马尾，正装，恰到好处的高跟鞋，对我这个年纪来说过于保守。但是正装的好处就是选了基本款以后，就可以一下穿很多年，不存在过时这一说。这对于经济实力比较薄弱的我来讲，是最合适的。
在现在的公司做的职位是人事，虽然跟我大学所选的专业，但是却是我最喜欢的部门。因为人事不管在哪个公司，基本平时并没有太大的存在感，各部门竞争，考核，审批等等都不需要我们的干涉。不出大岔子的话领导也不会记起来我们这样一个类似后勤的部门。
有固定的薪水，又不需要实实处在风口浪尖，不用随时担心自己被业务更好的新人挤掉，又不存在威胁领导地位的单子出现。虽然赚的不多，但是实在是适合一个没有野心的人待着。
上班的间隙，想到妈妈在疗养院的日用品应该也是用完了，慢慢的熬到5点半下班，去超市买了点东西，简单分了分类，就坐上了去疗养院的公交车，外面天气阴沉的像是随时要吞噬掉这座城市，我将装满东西的购物袋换了换手，晃动了一下因为穿着高跟鞋长久站立而有点抽痛的双腿，希望在大于瓢泼之前能赶到疗养院。
三年前，母亲自己坚持要来疗养院静养，我一再挽留无果，也只能由她去了。其实这也本不由我能决定的，母亲看到我就会想起我的父亲，随之而来的不是琴瑟和鸣举案齐眉的甜蜜，而是一连串的背叛和打击带来的耻辱和愤怒以及怨恨。
于我而言，她是我最后的亲人，是我在这世上唯一的牵挂，有她在，我的人生看起来最起码还算是真实的。
但对她而言，我是她噩梦的重现，每看见我一次，她始终没有平静过的内心都会再起惊涛骇浪，压垮她，也摧毁我。
搬来疗养院后我也不常来看她，不是我不想念她，相反的，我心中渴望着她能像从前一样对我嘘寒问暖，嬉笑谈天。但是，每次见到她，对她来说都是不小的刺激。她痛苦了一生，疯癫了一生，晚年了，我并不想因为我的频繁出现而打破她的平静。
当初她坚持入住疗养院的时候，想要动用她半辈子的积蓄，但是我没有同意，因为那是她最后的保障。
但是费用我一时拿不出来，又没法开口跟母亲说，想来想去，只能跟苏叶借了一些。我给苏叶写了借条，讲好五年内一定归还。但是苏叶却一直坚持这不能算借，说是尽一份哥哥想要帮着妹妹的心意，我那时也确实缺钱，就没再坚持，只是默默记下，以后攒够了钱，还是要还的。
思绪停留在过去还没来得及暂停一下，公交车已经停在了疗养院门口，下车之际，扶着车上的把手不禁哀叹了一声。
地下积水已经没过脚踝，甚至打着旋涡的向一侧流动，浑浊的雨水中，甚至荡着一些虫子的尸身。这场突如其来的大雨，给我带来的是不便，给这些小生命们带来的却是灭顶之灾。人岂不是跟这虫子一样吗？对别人来说蝼蚁般简单解决的困难，对另外的人来说却可能搭进去一整段人生。
纠结片刻以后，我还是脱掉鞋子放进包里，赤脚下了地，这一双鞋子几百块钱，如果不是为了维持公司形象，我是不会买的，几百块都够给我的母亲买一个月的生活用品了，万一被雨水泡坏了，还得再花几百块钱买新的，我可没有这么多闲钱。
虽是秋季，可这雨水却也是刺骨的冰凉了。我晃了晃身子试图驱赶这寒意，小心的避过这些小虫和枯树枝，在大雨滂沱中双手护住手中的袋子往疗养院跑去。
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